Mi Mejor Amigo Is Gone

 

 Hoy amanecí y Liqs ya no estaba.

Las despedidas son lo peor del mundo. Es como que se muera alguien. Aunque sea por un rato. Y más cuando las distancias son tan lejanas. 

 Hoy se murió Liqs de Guadalajara. O más bien dicho Guadalajara se murió de Liqs.

 Y yo también. Pero sólo un rato, en lo que Liqs regresa, o yo me largo de aquí.

 Ahora las fiestas, los gallos, las chelas, la música y el buen trip se saborearán diferente.

 Aplaudo a los hombres que se largan sin miedo, porque aquí sólo las palomas vuelan. Y sí vuelan, nos cagan encima. Los nuevos aires siempre traen cambios. Y Liqs no fue ni paloma, ni miedoso. Fue como Fénix. Y ahora se reinventa y quizás adopte un acento gracioso.

 Ciclos se cierran de nuevo. Imágenes de laughter y amusement se proyectan en mi corteza cerebral. Y el hombre, acostumbrado a sobrevivir, se adapta o perece.

 Chicomota 9 sin deseos de perecer. Now we are completely on our own. 

 

El Presente como el Todo y la Felicidad como el Presente

 Repítanse las palabras con toda soltura por un día completo. Después, todo está listo. La vida cambia. 

  Regresé del viaje después de meditar todo lo que viví en uno de los viajes más importantes de mi vida. Donde comenzó la historia que toda mi vida estuve construyendo. 

 En mi casa se anuncia el cambio: Chicomota 9 ahora es diferente, luce más feliz. Es más agradable su contacto.

Hoy fue una noche intensa. Todo está loco. La carrera ya no es para mí. Es un día nuevo. Todo es nuevo. 

Disco Hermoso En San Cristobal De las Casas, Chiapas.

 Amo el escenario. El desplazamiento del hogar al escenario es un viaje mágico. Soy el heredero de mis sueños. Mis locos Sueños.

Oh! Sueños sueños! 

 Soy el onírico cúmulo de mis recuerdos de somnolencia y fiesta. Que no terminen estos días y que siga la música sonando.

 La gente envió hacia mí la energía que provoca cambios y desaparece ciudades, las convierte en polvo de hadas. (Hadas, por dios! Que todo lo conceden! Tan sexosas, tan radiantes, juveniles, seductoras y pasionales.)

 Quizás un hombre nuevo nace de las cenizas del fénix -NO FENIX, sino Güilota-. Decido una vida nueva. La fiesta conlleva responsabilidades, que, aunque no impedirán mi muerte, por lo menos la harán tardía.

La verdura y el ejercicio como suplemento a la tertulia y la autodestrucción. Quien ama la vida, no debe dejarla ir tan rápido.  Y si la velocidad es su manifestación  más próxima debo decir, que mi vida ha sido feliz.

Hoy no temo a la muerte, ni al escenario, ni a la música, ni a dejar la carrera, ni a las hadas, ni al mal gusto.

Hoy bailaré como nunca! Grita la canción del Disco Hermoso, y yo lo grito, pues no soy yo quien escribe, sino mi voz en alza que fulmina con la pasión que caracteriza esta poesía inútil y sinsentido.

Mis palabras, no sabias, no estrepitosas, tan solo nocturnas y cocacolientas, de tabaco y marihuana, fluyen cual caudal de luces de color. 

Y ya solo escribo pendejadas llenas de alegría. Ignórense todas estas. Pero léanse con ánimos de cambio.

Yo creo en las hadas, sí creo, sí creo.

(Y hoy las hadas no mueren, solo se precipitan hacia mi cabeza mientras duerme)

Outa Control

La primera vez que tocas en vivo te enfrentas con una audiencia que cautiva, responde incesantemente cada vez que el beat marca su tiempo. Molesta, es capaz de acabar con la fiesta.

 Ayer fue la primera vez que me presenté bajo mi seudónimo Franky Fresco. La gente estaba emocionada, saludándose y de buen humor. Yo estaba loco en ese momento. Disfruté demasiado lo que estaba haciendo a pesar de mis nervios y las cervezas que traía encima. Me volví adicto a ello de una manera nueva. Comenzó un nuevo episodio en mi vida por completo y estoy feliz. 

 No sólo es la fiesta, no sólo es la música. Es la gente también y los procesos que involucran la convivencia entre el dj y la audiencia. Una especie de prueba y error instantáneo,  de retroalimentación inmediata difícil de ignorar e imposible no disfrutar de ella. La música que te gusta siendo escuchada por personas que quieren fiesta, y ellos disfrutándolo.

 Amanecí crudo. Crudíchimo, mejor dicho. El día voló y pareció Domingo. Pero es sábado y no quiero salir. Cosa rara. Tengo dos presentaciones en Chiapas. Emocionado y Temblorino al respecto. No sé qué esperar. No sé qué va a pasar.

 A mi madre al fin le rindió frutos ir al casino. Hoy ganó $6000 pesos, y me regaló un poco para tener. Hoy me espera una noche larga, a solas, frente a la computadora. La música será mi acompañante y la creación mi sorpresa.

Quisiera no dormir: Crueldad de los enamorados de chicomota

 Me da vueltas la cabeza pensando en aquellas personas enamoradas de mí. No sé cuántas sean, no sé quiénes son. Sin embargo, por el momento conozco a cuatro de ellas. 

 Yo me he enamorado muchas veces y tengo nociones claras del amor. Por eso no quiero ser cruel y arrogante, sino convencer al otro que no vale la pena. 

 Cuando rompes un corazón, en realidad lanzaste litros de gasolina a un corazón de antemano en llamas. Yo soy un rompecorazones y lo odio. Es peor cuando les cierras el paso y les dices que no sucederá. 

 No quiero hacer llorar a nadie, ni hacerlos sentir mal. (Aunque es una parte intensa de la vida, y nadie debería privarse de sufrir a los amores) Pero a cada rato hago llorar gente o destrozo los sentimientos de alguien. Somos inseguros y dependemos de aquella persona de quien nos enamoramos. Su aprobación es indispensable para nuestra estabilidad. 

 A veces, hablo con alguna enamorada o enamorado y noto en su voz ese deseo, casi pudoroso, de estar cerca de mí. Observo que aunque los nervios están ahí, también hay una gran alegría en sus caras.

 Me siento bien de saber que alguien piensa en mi todo el día, me desean el bien y se ven a mi lado. Pero no me gusta que me manden mails en donde me confiesan su amor desesperado. Me hacen sentir tan desdichado! La injusticia de la vida ante mis ojos. Yo amando otra gente, sin ser amado, ellos amándome sin yo amarlos. Puta madre. 

 Recientemente me dijeron que yo era perfecto. Que era un sueño hecho realidad. Y me di cuenta que no soy el único que se enamora de fantasmas; tengo millones de defectos y cosas horribles. Y no me gusta que alguien ajeno y casi desconocido, se enamore de mí sólo porque me vieron por ahí y cruzaron palabra conmigo 2 veces. Soy muy gentil y ya. Me gusta amenizar el momento en el que alguien comparte conmigo un instante y procuro otorgar un buen lado de mí. Y a veces de eso se han enamorado. De una imagen ficcionada de mi, en alguna fiesta, mientras estaba borracho. Válgame el hambre del mundo! 

 Y entonces, hay una técnica infalible que ahora pongo en uso. Esta, asegura evitar romper toda clase de corazones. Asegura que la gente sufrirá menos y que además, se fijarán en alguien más. Se llama el pendejo.

 El pendejo es muy sencillo de aplicar. Lo único que se hace, es, gradualmente, incrementar el número de acciones y diálogos pendejos. Se comienza derramando algo, o tropezando mucho. Luego, se dicen cosas muy tontas y se acompaña con risa estruendosa.  A los pocos minutos, la alegre cara del acompañante irá poco a poco perdiendo su expresión de carpa de circo, la sonrisa comenzará a tornarse en esa arruga que acompaña el asco y luego, la mirada, que antes, estuviera tan intensa, comenzará a desviar su atención hacia cualquier parte y la desesperación prepara la retirada. Uno, deja de ser tan especial y se convierte en otro más de la bola. Qué tristeza para uno tener que aplicar el pendejo. Pero se hace para salvar un corazón. 

 Es bueno aplicar el pendejo seguido para no llamar demasiado la atención, como uno de esos personajes perfectos que observamos por ahí.  A veces es mejor ser el pendejo que se anda estrellando con todos, que el perfecto que no lo era tanto una vez que se le conoce.

 Para no aplicar el pendejo, la sutileza en la otra persona es lo más adecuado. Es probable que no reaccione muy bien cuando me confiesen su amor por mi. Por eso es mejor que nunca lo sepa. Me encantaría conocer a alguien que, enamorado de mi, me hiciera enamorarme también por otros medios que el de la confesión. Entonces, juro por todos los vegetales en mi refri que terminaré enamorado. 

1.- La Buena Música 

2.- El Buen aroma en alguien 

3.- El sentido del Humor

Los 3 ingredientes mágicos. (y algunos otros)

-- En quién me fijo cuando alrededor mío el vacío parece haberse robado todo en aquella fiesta  donde cupido estaba borracho.--

 

Eco de Luz

Ha sido un buen día. La paz dominical acostumbrada. Liqs me invitó a ver las fotografías de la fiesta de anoche con un gallo cuya canala era de chocolate, y además, estuvo buenísimo. Mi madre hizo sushi y se fue a las maquinitas de un casino cercano a la casa. Ahora es víctima del juego, y la televisión, no tiene cabida en su vida. A veces siento que el cuarto de la televisión llora su ausencia. Mi padre, no sé. Dice que vendrá en la noche. Él se ha dedicado a viajar cada que puede y alejarse del mundo. Últimamente no lo he visto mucho y cada que me ve tratamos el mismo tema: Mi desmesurada fiesta. Y mi respuesta es la misma siempre -a eso me pienso dedicar.

He pasado de pseudo cholo anarquista metalpunketo raver a algo que lleva por nombre fiesta y parece no terminar. Mi cuerpo es esponja de los alcoholes citadinos en fiestas de excesos. No ha perdido sentido la vida. Sigue teniéndolo. Ayer sólo bebí una cerveza, lo cual agradezco después de 4 semanas de peda. Por dentro mi cuerpo grita nuevos achaques y cansancios.

La música se ha convertido en una adicción más fuerte que todo lo demás, más que la misma fiesta. Me reservo las razones del súbito cambio de interés vocacional pero soy alguien realista. Sin embargo, no afirmo nada con seguridad pues el mundo es mi campo de juego y yo quiero jugar.

Mi juventud hasta el momento ha sido maravillosa y pretendo seguir de esta forma. Con felicidad, con fiesta, con música. No quiero que termine, y si lo hace, será por algo mejor, aunque en este momento, no se vea en el horizonte ninguna otra cosa.

Mi madre descubrió un nuevo vicio. Mi padre un escape. Y yo una nueva vocación. ¿O todos encontramos lo mismo?


Soy el eco de luz de la luz que fui y hay una nueva voz, que ilumina mi viaje.

Ósculo y Exitocina

Jamás he negado un beso. El beso es la manifestación primera de la comunión entre dos bocas. Aquel que bese puede estar seguro de dos cosas: Ese día se sentirá bien, y producirá dopamina, exitocina (maravillosa) y adrenalina. Dosis suficiente de sustancias como para pasarla bien durante toda la noche y algo más.

Todo cambia con un beso, aunque haya los ciegos y sordos que no se dan cuenta y que admitan lo contrario. Jamás la mirada volverá a ser la de antes y las pupilas reconocerán unas en las otras la sensación eléctrica de mirarse a sabiendas de un beso pasado. Himen ocular, primera vez, pérdida de la inocencia retiniana, la virginidad se pierde con un beso.

Pero se convierten en amantes y un hilo, no de baba, no de seda, de a mentiras, los unirá por siempre, como declaran las cuartas dimensiones una vez que un objeto entra en contacto con otro.

Y es el momento de decir que no hay hombre que bese como una mujer. Y no hay mujer que quiera besar como hombre. Lo que les da una ventaja admirable. Sus besos son frágiles pero mejor sostenidos que palmera en huracán. Y los hombres besan como tarugos hambrientos de fuego, que antes de saber utilizarlo para cocinar algo, se han quemado.

Una mujer entiende más que el hombre que los labios no son una parte más cuyo destino fue el de recibir alimento y ósculo. Es una frontera considerable para definir conductas y tomar desiciones de impacto hacia sus vidas.

Pero rara vez el hombre negará el beso. Siendo este mi caso, debo decir en mi favor, que cada beso que he entregado, ha sido no en vano, producto del amor que profeso hacia los seres humanos y hacia mi mismo.

No besé bocas para tirarlas en un lavabo. Besé bocas para mecerlas en mi meditación nocturna, cuando me revuelco en la cama pensando, antes de dormir.

Eso que siento a veces, es la exitocina amenazándome, como suele, a hacerme adicto a ella. Demencia temporal. Obsesión.

Me faltan besos. De labial, de carmín, de mujer.

Hoy está loco el mundo.

Soy muy feliz.

?

Esfumación

Se fue como el tiempo, se perdió entre la gente, se desapareció.

Así sucede cuando las cosas han cerrado su ciclo. Y yo ya cerré mi ciclo con las cosas.

No es una rendición, no es un lamento, es el resultado de la esfumación.


La vida continúa, y aunque se aparece como una promesa de aburrimiento, a comparación de antes, será todo lo contrario.


Tengo una vacante, dentro de mi corazón vacío.


Soy libre.

Domingo Raro

Los Domingos son el día más extraño de la semana por mucho. El ser humano en general aprovecha este día especial, para hacer todas aquellas cosas que en los demás días no se pueden hacer. Por lo regular para mucha gente son motivo de descanso y esparcimiento.

La gente sale, las plazas se llenan y el tráfico se parece mucho en las tardes al de cualquier otro día. Filas y esperas, supermercados a reventar y pizzas que tardan en llegar.

Hoy fue un domingo raro. Fue más extraño de lo normal porque mi vida entró en Standby súbito. No tenía planes a futuro de pronto más que grabar mi ejercicio de 3 minutos de la escuela de cine.

Ya no tenía presentación en la expo, ya no tenía trabajo de fotógrafo en el ejercicio de mi amiga, y además la única conexión con el mundo además de mi puerta de entrada era el Internet.

El organizador del evento donde me iba a presentar no cuenta con amplios conocimientos sobre cómo organizar un evento, por lo que le sorprendió enterarse de lo que le costaría el equipo de sonido.

... Pero todo se arregló tan pronto. Y mañana pienso arreglar lo que me falta.

Sonrío porque es mi único escudo, en un día como hoy, con la ropa pegada al cuerpo, el pelo de estropajo y aroma a fiesta.

Feliz

Muy feliz. Siempre.

He estado de fiesta con mis amigos.

Secret Lovers

¿Qué hacen mal los amantes? ¿Por qué se miran como no queriendo? ¿Por qué son amantes y no amores?


El secreto es el mayor de los candados. Cerrajero, no se acerque. No respondo.

Todos caminan escondiendo a sus amantes. Y sus amantes escondiendo en su caminar todos los secretos...


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And the secret lovers hold hands once in a month. They look into themselves like no one else.

Estrellas en el Cielo

Recuerdas cuando vimos las luces y dijimos que estaríamos en hoteles de snacks gratis y room service, bajando canciones en starbucks, de fiesta con las estrellas, siendo estrellas.

Y también recuerdas que juramos que sería pronto y llegó pronto. Recuerdas que dijimos que el mundo era gratuito, digno de conocerse y recorrerse aunque así fuera sin dinero, sin ropa, sin nada.

Recuerdas las canciones que nos motivaron y sus sonidos únicos en auriculares que juraban colores y prometían fiesta, que en un amarre de destino la vida nos daba holgorio de barreras largas y murallas de estrellas en el cielo.

Lo prohibido y sus amantes.

Esa cosa llamada amor. Maldito mecanismo de reproducción casi infalible tan instintivo, tan adictivo, tan droga.
Y que no me fleche cupido. Que no me fleche porque caigo rendido. Y es probable que todo mi ser se vuelva devoto al sentimiento.

Todo aquello que duele implica aprendizaje forzoso. Si no se toma esta vía es inevitable el caer ante las fauces del dolor como el mayor de los idiotas. El retropiezo en la piedra y como seña de gravedad latente, caemos al suelo en seco; en una explosión nerviosa de dolor y otra menos discreta de sangre.

Maldito puto amor. Tan hermoso pero tan sofisticadamente delicado. Si no se para uno en la cuerda correctamente, se pierde el equilibrio bajo riesgo de no caer sobre ninguna red. Perdición súbita e inesperada. El amor es así; un dolor de culo si no se enamora uno de la gente debida. Y delante de todo aquel transeúnte caminando por el circo de la vida uno cae desde alturas insospechadas y muere de amor. En quizá la muerte más dolorosa de todas. Caída libre hacia la muerte en vida.

Yo jamás me enamoro de nadie de quien deba. Cuestión de suerte. Tengo la mejor suerte del mundo, puedo asegurar sin miedo a equivocarme. Sin embargo, para las cuestiones del corazón tengo la peor. Siempre que alguien se me perfila como un amor en potencia he llegado demasiado tarde y alguien ya ocupa mi sitio.

Después la fidelidad se vuelve un problema para todos. Miedo experimentar si es posible una relación discreta y apasionada a costas de un tercero, y lo más importante, el antecedente de un amorío. ¿A quién le interesa tener a su lado a alguien que pone el cuerno, aunque sea con uno mismo. Mamá decía: Quien la hace una vez, la hace mil veces.

He tenido maravillosas relaciones arruinadas por un tercero. No quiero ser partícipe de esta clase de demoliciones amorosas. No soy aquel indicado para robar el amor de alguien. Y es por eso, que maldigo al amor, cuando sé que en el fondo debería reclamarme a mí y sólo a mí por no ser tan hijo de puta y mostrar un poco de respeto por todos estos noviazgos.

Nunca he perdido la esperanza de encontrar a la persona indicada. Aunque por el momento mi cabeza no reconozca a nadie más como eso que busco. El tiempo debe curar las heridas y el dolor me habrá enseñado una lección.

Cupido me debe varias borracheras. Bastantes.

Enamorado de algo fantasma

Yo creo que siempre me enamoro de algo fantasma.

Me enamoro de la sombra fantasma, del enemigo fantasma,
del amor fantasma.

Enamorado de la cacofonía en el oído.
De la travesura del fantasma en los pies.
El amor de fantasmas que ahuyentan al nuevo habitante.

Cuando se acaba el cuento
los fantasmas no existen...


..¿o si?

Oh tristeza de mundo.

Nunca dejaremos de ser animales. Guiados por instintos de sobrevivencia que provocan lo contrario.

Estoy hasta el culo de todo. Hasta el culo.

Y tengo miedo. Tengo mucho puto miedo.




Estoy hasta el culo de tener miedo.


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--
--- A la verga. A veces lloro de impotencia. No sé quién me entienda. No sé si alguien ve lo que yo veo. Pero me frustra no tener tiempo. Sentir que se me vaya de las manos.

Todos Los Días

De ahora en adelante escribiré aquí todos los días. Es lo mejor que se me ocurre hacer. Me pasan demasiadas cosas. Debo escribirlas todas.

Ayer fuimos a una fiesta. -Fue miércoles-. Hoy tenía que ir a clases. -No fui-.

Regresé a las 6 de la mañana. No me iba a parar a la escuela dos horas después.

¿Qué le pasó a la escuela? ¿Qué me pasó a mí?: A la primera pregunta debo contestar, lo que ya he dicho anteriormente. Se volvió aburrida. A la segunda, no sé aún.

Algo parece haber cambiado en mi vida. Mis intereses, mis deseos, mi forma de ver el mundo.

Cada vez me parece que estoy menos loco. Y no me refiero a que mi nivel de locura haya disminuido, sino que conforme conozco a más y más gente, me doy cuenta que lo que yo tenía de loco, todos lo tenemos de humano. Somos humanos.

Así que cada vez me parece que estoy menos loco. Menos de lo que yo pensaba.

Canti me acompañó ayer a la fiesta.

Pensando Historias

Estamos Canti, que es mi amigo, y yo, pensando historias. Encontré en Internet unos sonidos que supuestamente activan en uno los mismos efectos que la droga que elijas. Cada sonido evocará el estado que manifiesta un humano común al ingerir estos, sólo por escuchar el sonido.

Puse "Inspire". Una dosis de inspiración. A Canti no se le ocurre nada, a mí si. Los sonidos agudos interminables del sonido que puse corrompen las paredes, y una vez corruptas, corrompen nuestro oido y lo dejan marchito. Dura treinta minutos. Es como una campana que se atoró en el tiempo. Canti comienza a roncar. Otro caso perdido. Parece que no habrá historia.

EL próximo ejercicio de realización debe llevar un proyecto escrito. Para mañana es ese proyecto. Ninguno teníamos nada. Debíamos aplicar todas las reglas de montaje y además lograr con éxito un Flashback.

La carrera de cine se volvió aburrida.
Pero no el cine.
Es cuestión de la época, y tiempos de calores.

La verdad

Si tuviera que publicar la verdad en un blog, sería esta. La verdad es que hoy tengo hueva. A veces siento que odio el Internet. No ha cambiado mucho con los años y comienza a aburrirme.

El servicio de Correo electrónico debió haber mejorado siglos y la gente que lo maneja piensa que la mejor manera de evolucionar es añadiendo espacio. Sí, gracias, por lo de los 5 Gigas, gracias por darme todo el espacio para no borrar nunca un correo. Pero no me interesa.

Prefiero algo que cambie la manera de mandarnos correos, o de entrar a mi bandeja y encontrarme algo que me alegre, no publicidad que jamás leo, o forwards, o el aviso de que alguien me dejó un mensaje en un socializador cibernético más frío y aburrido que la sala de espera de un consultorio.

¿Apago la computadora? No. Mejor posteo en esta cosa, a la espera de que algún curioso, alguna vez la lea.

¿Quién observa mi vida?
¿Quien?

¿Para qué escribo en este blog? ¿Para quién?

La vida sería mejor sin Socializadores Cibernéticos o Blogs. Quizás si todos nos quitáramos la ropa, y otros vicios absurdos.